Спи сладко, моя маленькая девочка, ты была моим подарком судьбы, маленьким пушистым комочком с кучей "подружек", от которых мы еле избавилась. Ты пришла к нам в дом и сразу стала своей. (Не говоря о том, что ты идеально вписалась в интерьер)). Более идеальной кошки я не встречала, дада, я знаю, что все родители хвалят своих детей и считают их лучшими. Ты никогда не давала повод усомниться в правильности моего детского решения "принести котенка домой". Я до сих пор считаю что животные должны появляться в нашей жизни случайно. Не могу поверить, что я раньше не любила этот окрас, но увидев тебя я сразу влюбилась и поняла что это мое. Не могу поверить, что мама, которая любила этот окрас, сказала "что это за уродец? что б через 10 минут ее не было". Но ты уже тогда заставила всех считать себя членом семьи, пусть они это и не поняли сразу. Даже папа, который скептически относится к кошкам, очень тебя полюбил. Ты была идеальным гармоничным пазлом в нашей семье. Могла успокоить, развеселить, просто осчастливить своим присутствием. В любой непонятной ситуации я любила тебя обнимать и целовать, даже если тебе не нравилось. Мне тяжело смотреть в каждый уголок дома, ведь я вижу там тебя. Прости нас, пожалуйста, что по нашей вине ты заболела. Мы старались, очень старались. Для меня, твоя последняя неделя-была самой тяжёлой в жизни. Ты ушла. Ты ушла дома, на диване, тебя гладили и говорили о том как сильно тебя любят. Ты ушла и оставила огромную дыру в моем сердце, которую я пытаюсь выплакать. я не хочу ее затыкать. Это место в сердце только для тебя. Спасибо тебе за всё и присматривай за нами.

можешь не отвечать мне на это сообщение. Мы уже больше года не общаемся. Я иногда чувствую ностальгию. Сейчас я заскучала. Заскучала по тому, какой ты близкий мне был. Насколько ты был заодно со мной и разделял любые мои идеи. Мне не хватает не тебя, мне не хватает человека как ты. Человека который поймет меня с первого вздоха.

я всё-таки рак. Обожаю все эти уютные шутки типа лежать в чистой постельке, в пижамке, читать бумажную книгу с включенным ночником, на ночнике болтаются птички, которые я сама вылепила, в ногах мурчит кошка, на столе горит свеча, и распространяет по комнате лёгкий аромат, тихонько остывает облепихово-имбирный чай в заварнике с котятами, рядышком стоит свежеиспечённый яблочный пирог, в вазе сухоцветы, по дому расползается запах выпекающегося хлеба.
Мне так хорошо, тепло и уютно когда я об этом думаю. Одна из немногих вещей, которая помогает мне справляться

Появилось четкое осознание чего я хочу. Хочется жить в домике в лесу, рядом с озером, что бы там был питомник, и библиотека и лепить из глины. а больше ничего не хочется.

невероятно хочется влюбиться, и что бы тебя любили, и что бы с хэппи ендом, а ещё лучше без енда.

Итак, мне через месяц 27, я живу в ДНР, у меня есть стабильная работа, я живу с родителями. Из тусовок мне доступны только две: одна с 40летним коллегой у него возле сарая, где одна половина мужчин называет меня либеральной подстилкой и говорит что меня надо расстрелять, а вторая меня домогается, и вторая у подруги дома где я основную часть времени провожу одна, пока она занимается ребенком. я ненавижу эту жизнь. Это не моя. И у меня не хватает сил её изменить одной. Мне нужен единомышленник, который со мной и в огонь и в воду, но чем больше времени проходит, тем больше я понимаю что я одна и надо брать себя в руки. Мне через месяц 27, и я наконец-то поняла какую жизнь я хочу и чем хочу заниматься. Дай мне силы побороть страх и свою зону комфорта.

прекрасный выходной. Проснулась/почитала/позанималась лицом/сделала английский/испекла пирог/подстригла челку/посмотрела два мультика. Абсолютно продуктивный в своей непродуктивности. Очень довольна. Категорически не хочу понедельник.

Чувствую себя очень странно, вот я здесь, встречаюсь с подругами, пью в баре, смеюсь, танцую. А в это время в другом городе человек переживает большую трагедию, и ты даже не можешь найти слов, что бы его даже морально поддержать. Я вообще поняла, что у меня проблема с выражением чувств словами. В мыслях я испытываю такой огромный спектр эмоций и чувств, а в жизни я человеку и пятой части их не выкажу. При чем отрицательную и негативную реакцию я не показываю, потому что не хочу ранить человека, а положительных я просто стесняюсь. Это очень грустно, над этим надо очень работать.

я должна была родиться в богатой семье, получить образование искусствоведа где-то в Европе. Ходить по галереям, пить вино, лепить из глины, рисовать в парках, защищать памятники архитектуры и рассуждать о фламандской живописи, а не все это

я человек который очень нуждается в общении, который очень любит людей. Мне очень нужно, что бы меня кто-то ждал дома, нужно с кем-то делиться своими переживаниями, нужно с кем-то гулять, проводить время и просто молчать. я без этого не могу. от этого зависит мое настроение, мое состояние.

давно не помню таких хороших каникул. Не смотря на удручающее предновогоднее настроение, следующие дни прошли так как я себе всегда мечтала и представляла. Целодневное лежание на диване с советскими комедиями и остатками новогоднего стола, по вечерам очень прекрасные, душевные встречи с друзьями, поездка в Питер. Сейчас так грустно от осознания того, что надо снова возвращаться в рутину. Грустно и тошно. Всё-таки для меня очень важно мое окружение, важна моя семья и мои друзья. Именно они сделали мое начало года очень теплым, с запахом глинтвейна и ёлки. Безмерно благодарна и люблю.

Очередной новый год, когда мне хочется рыдать. Все снежным комом на меня навалилось и задавило меня 31. Никакой реакции кроме слез, я не испытываю. Катастрофически не хочу общаться ни с одним человеком в моей жизни. Очень устала. После 24:00 чуда не произошло. Господи, прошу мне сил. Для всего.

просыпаться невыносимо. как только открываю глаза на меня сразу наваливается реальность и придавливает огромным мешком. а сон это хорошо, сон это забытие, во сне нет всего этого. там совсем другая жизнь. почему я не могу просто проспать этот отвратительный период своей жизни и проснуться когда все будет хорошо? Когда мне не будет хотеться плакать 17 часов в сутки?

как я же я дура. появляются мысли навредить себе, что бы привлечь внимание. усердно их гоню.

очень люблю, что разные друзья используют разные вариации моего имени. И никто не называет меня просто 'Настя'. Мне достаточно увидеть "Настюха", " Настюшка", "Настечка", что бы понять кто это пишет. И так тепло внутри разливается, как после 50 коньячку.