интересно, сколько еще еще должно быть в моей жизни мужчин, что б я наконец-то перестала им доверять.

запомнить этот день, как день, когда я была счастлива. Просто обычный день, такой как и все остальные, но я много смеялась, мало анализировала и просто была счастлива. Не помню уже таких дней.

Человек, видя которого раньше, я не могла спрятать улыбку. Это была идиотская улыбка на все лицо, которую ты никак не можешь подавить. И сейчас я испытываю полную антипатию и отвращение. Я не понимаю почему это происходит, точнее я понимаю, но не хочу принимать. Мне очень дико и неприятно от всего этого. Как от человека, который был мне ближе всех и человека с которым я готова была проводить каждую минуту своего времени, мы превратились в абсолютно чужих и диких друг для друга людей. Мне какой-тр алкаш с улицы будет роднее и ближе. Жизнь, за что?

Господи, как отвратительно, человек, который считал меня лучшим другом, подарком судьбы, начал меня везде игнорить. Я его начала бесить собой. Вроде как и нормальное развитие отношений, за которое я не могу его осудить, а вроде как и полный пиздец. Господи, ты мне клялся в любви. Почему люди такие мрази. Почему я страдаю. За что, я ведь не хотела подпускать к себе. Он заставил меня впустить себя в мой мир. Я тебя так ненавижу и люблю. Ты мне доставляешь столько боли и столько радости своим любым сообщением. Я не могу тебе высказать все свои чувства, потому что тебя это бесит, но я и не могу держать это в себе. Мне очень больно, очень плохо. Я не хочу признаваться тебе, что ты корень зла всех моих проблем, что бы выглядеть сильной и независимой перед тобой. Да что там, я не хочу признаваться в этом себе. Я понимаю, что все не будет как раньше, мы не будем встречаться каждый вечер, выпивать, желать друг другу доброго утра и спокойной ночи, планировать, жаловаться, мечтать, делиться. Всего этого уже не вернуть, ничего не будет как прежде. Но я тебя не могу отпустить, не могу забыть. Гори в аду.

Сегодня было такое отличное воскресенье, приехала подруга, мы сходили на бранч, напились сангрии, сходили в кино, прогулялись, а потом я пришла домой и меня накрыло мое одиночество с головой. И я приняла самое рациональное решение из всех возможных. Идти пить в гордом одиночестве. Обожаю себя и свою жизнь.

Сколько надо времени, что бы меня попустило, что бы меня не разорвало и все прошло. Я не могу, я устала, я хочу нормальной жизни.

Всегда обожала ночевки. Никогда не понимала мамино "фе" по этому поводу. Что в детстве, когда мы с подругой смотрели всю ночь мультики по никелодиону и играли в симсов. Что в юношестве, когда ты тусил из бара в бар, с одной вечеринки в другой и мечтал, что б эта ночь не кончалась. А теперь я не могу ночевать нигде, кроме дома. Для меня настолько важна моя зона комфорта, и я всегда стремлюсь попасть домой спать, пусть даже мне придется идти в комендантский час. Дурацкая зона комфорта.

ощущение, что я сейчас умру от того, что сердце разорвется.

с кошкой у меня такие отношения, что мне достаточно того, что она просто рядом со мной лежит и я чувствую ее тепло, слышу ее дыхание. Ни мне, ни ей, абсолютно не нужно сидеть у меня на голове или лице или других частях тела. Вот и с людьми у меня так же. Мне просто достаточно того что человек есть, что он рядом.

интересно, в моей жизни начнется период, когда я перестану ностальгировать за прошлым и начну жить настоящим. При чем даже если настоящее было не сильно ярким, я все равно буду за ним ностальгировать.

больше всего в своей жизни, я ненавижу решать и принимать решения. Хочу себе человека, ответственного за этого.

Перестала пить воду, высыпаться, читать, заниматься английским, ходить на тренировки, следить за питанием и чего-то хотеть. Дай мне силы взять себя в руки. Обещаю, завтра будет понедельник, с которого все начнется.

Ненавижу людей, которые не оправдали мои надежды на них, которые бросили меня. Ненавижу свой эгоизм.

ненавижу свою зону комфорта

Есть две крайности. Я или хочу посвятить максимум своего времени сну, что бы минимально сталкиваться с реальностью, или наоборот, истязаю себя бессонницами, для того что бы самобичеваться. золотая середина приходит редко.