Есть две крайности. Я или хочу посвятить максимум своего времени сну, что бы минимально сталкиваться с реальностью, или наоборот, истязаю себя бессонницами, для того что бы самобичеваться. золотая середина приходит редко.
пятница. 22:15. я пошла после работы на тренировку, убрала в квартире. а теперь я хочу вздернуться. от одиночества, бессилия, грусти. не переживу, если завтра будет солнце.
мой идеальный субботний день.
я просыпаюсь сама, валяюсь в постели, читаю. на завтрак гранола и тосты с ореховой пастой, кофе и кусочек бри. все это обязательно в постели и под мультики. возвращаюсь к чтению опять. иду на тренировку, на рисование, встречаюсь с друзьями в милой заведушке.
Задумалась о своих нереализованных возможностях и загубленных способностях. Сейчас поняла, что у меня неплохие способности к языкам и хорошая пластичность. Если б я была более внимательна к себе в детстве, если бы родители были настойчивее, то могла бы быть совсем не на том месте, что сейчас. Самое смешное это то, что я всегда думала, что у меня нет никаких особых талантов к чему-то. Грустный итог в 25.
Пора признаться себе, я-бриджит джонс. Неуклюжая, смешная, со страстью к алкоголем и сигаретами. полная, с большим бюстом, одинокая, не разбирающаяся в мужчинах.
как же бесит необязательность и безответственность некоторых людей. я могу понять и приемлить опоздание, если оно не влечет за собой никаких последствий. но если из-за этого рушатся чужие планы, общие планы, я просто неистово бешусь. почему так сложно спланировать свое время и уважать хоть на каплю время, планы, деньги, других людей. меня это просто выводит.
Как же хочется сидеть в солнечный день в траттории в Италии. Есть пасту, пиццу, запивать вином, закуривать сигаретой, громко смеяться и разговаривать. сидеть в легком платье, которое пытается ветер поднять тебе на голову, и не думать ни о чем. быть просто беззаботным и легким как твое платье.
как же ужасно. Началась весна, вышло дурацкое солнце, прекрасная погода. Все ленты пестрят фотками как кто-то где-то гуляет и радуется жизни. А я не могу. Мне не с кем, а одна не хочу. Вот бы опять начался холод, снег, дождь, слякоть, что б можно было спокойно не выходить из дома. Не представляю, что со мной будет теплой весной и летом, если я останусь тут.
моя первая запись. в моменты особо сильной грусти, мне обязательно надо выписываться.
Понимаю, что это человеческая природа и обычное развитие человеческих отношений, но меня бесят все эти признания, клятвы и обещания в начале ваших отношений дружеских или любовных. Какой в них смысл, если с вероятностью 80% они не будут исполнены. Сейчас мне очень больно и я никак не могу все забыть и перестать злиться. Я хочу максимально отгородиться от людей и минимально им доверять.